Blogg

Blogg

En blogg om och av tvillingmorsan på den skånska landsbygden

Du har kommit till fru Sederblads alldeles egna mindre intelligenta funderingar i cyberrymden. Här kan du följa mitt liv på landet bland odrägliga hästskrällen, ungar, raggsockor i trätofflor och annat skräp. Enkelt sammanfattat som lantlig glamour.

Lämna gärna ett avtryck för eftervärlden genom snälla kommentarer i inläggen för då blir jag världens lyckligaste lilla människa. På riktigt alltså.

För att komma till vår officiella, ganska fula hemsida för Sunnanå Häst klickar du bara på länken. Enkelt va? Jag ska göra om sidan någon dag, var inte oroliga...

Kategoriserade hästköpartyper

HästarSkapad av Angela Sederblad ons, december 28, 2011 22:38:01

Världen är full av konstiga människor. Och speciellt hästmänniskor ska vara ett släkte för sig. Det är ju i och för sig ingen nyhet, men varje gång jag ska sälja en häst blir jag brutalt påmind. Nu har jag en häst till salu och jävlar i min lilla låda vilka besynnerliga kufar man kommer i kontakt med. Jag har varit snäll och kategoriserat typerna åt er. Många av kategorierna kan med fördel (?) slås samman. Suck.

Hästtillbehörstypen
Hästtillbehörstypen nöjer sig inte med att enbart hästen är till salu. Nej, nej. Hon vill ha bra mycket mer än så. ”Vad ingår? Inget? Du förstod nog inte min fråga. Något måste väl ingå? Du säljer väl inte bara hästen? Får man inte ett fluffigt nosband eller en dyr tagelborste? Har du inga chockrosa benlindor som du kan skicka med? Ett ljusblått schabrak broderat med hästen namn på? Ok då. Min gräns går vid sadel och träns. Hur hade du annars tänkt dig att jag skulle rida på den jävla hästen du försöker pracka på mig? Jag är INTE typen som rider barbacka, bara så du vet. Så det behöver du inte ens föreslå. Och på vintern kommer ju hästen att frysa ihjäl om du inte skickar med några täcken som håller den varm. Din djurplågare! Och på sommaren, hur hade du tänkt göra då? Om du inte ger mig något flugtäcke så har ju myggen käkat upp hästkraken innan du ens fattat vad som hänt. Jag bor faktiskt i skogen och här finns mängder med mygg. Förresten, du kan behålla din häst! Tänker du inte skicka med några prylar så är jag inte intresserad. Din snåla jävel!

Pruttypen
Pruttypens största hobby här i livet är att pruta. Hon köpslår om priset redan innan hon sett hästen och sen bara fortsätter det i en aldrig sinande ström.

Tungirumpantypen
Tungirumpantypen är så tung i rumpan att hon inte ens kommer upp på hästen. Trots tantpall och idogt baxande bakifrån av hennes kompis, så är det kört. Helkört. Och tungirumpantypen får efter ett tag bege sig hemåt igen med oförättat ärende.

Finnfemfeltypen
Finnfemfeltypen har bestämt sig för att hitta en massa oförklarliga fel på hästen. Det är nästan lite som "Finn fem fel" leken fast i en något eskalerad version.”Vad är det för fel på hästen?” Vilka olater har den? Varför ska du sälja? Är det något hos hästen som du inte tycker om? Har havrekornen hamnat på fel håll i halsen någon gång? Har den fått något sår och blivit sydd av antingen veterinär eller dig själv? Inte? En fis på tvären då? Någon gång under hela sin livstid måste väl hästen fått en fis på tvären? Inte det heller? Men något fel måste det väl vara på hästjäveln?! För om den nu är så himla perfekt som du påstår så förstår jag inte varför du säljer den överhuvudtaget! Då är det bättre för alla inblandade om du istället behåller den så behöver inte jag sitta här och ställa tusen frågor helt i onödan. Ok?! Ditt pucko…”

Provridartypen
Det finns inget som stoppar provridartypen från att åka land och rike runt för att... provrida... och inget annat. Helst på en söndag. Hon har ofta en kompis med sig som står och vrålar "gör halt och vänd sen snett igenom". Enda stället som provridartypen egentligen borde ta sig till är en ridskola.

Argtypen
Argtypen ställer oförskämda frågor och ifrågasätter all text i annonsen samtidigt som hon gör sitt bästa för att ge säljaren dåligt samvete. En riktig besserwisser som försöker pracka på alla andra sina egna åsikter. ”Det fattar du väl att du inte kan sälja ett fullblod som ridhäst? Fullblod är verkligen inte lämpliga som ridhästar. Men visst. Det är upp till dig om du vill ha ett liv på ditt samvete. För hur hade du tänkt dig att en helt vanlig ridhästmänniska ska klara av att hantera och rida ett galet fullblod? Det kan bara gå käpprakt åt helvete! Det fattar du väl? Till och med en idiot kan ju förstå hur det kommer att sluta. Men vad vet jag? Du kanske till och med säljer till en nybörjare som bara ridit på ridskola i ett par månader? Ja, du verkar vara en sådan där typ som bara vill tjäna en massa pengar på andra människors okunskap. Men nu är det slut med det för jag ringer till polisen och anmäler dig. Så här kan det inte gå till! Du måste vara helt från vettet, människa!! Eller så vet du absolut ingenting om fullblod och galopphästar. Och du den där texten längst ner där du skrivit ”säljes endast till rutinerad ryttare”. Jag fattar inte vad det betyder, så du måste förklara det i annonsen.”

Frågetypen
Frågetypen är bara intresserad av att ställa frågor. Så många som möjligt på så kort tid som möjligt. Förmodligen är hon ute efter något världsrekord. För någon häst är hon inte intresserad av att köpa. Oavsett svaren på frågorna.

Brevvänstypen
Brevvänstypen vet knappt vad som är fram eller bak på en häst. För henne spelar det inte någon större roll. Hon vill mest ha kontakt, intensiv kontakt, med andra människor. Bättre vore att söka brevvänner via Kamratposten eller möjligtvis Kalle Anka.

Lånetypen
Lånetypen har en plånbok som ständigt är tom. Att köpa häst är något som hon absolut inte har råd med, varken nu eller senare i livet. Av någon outgrundlig anledning har hon fått för sig att det är hästköpet som är den stora kostnaden när det gäller att ha häst. ”Lånar du ut hästen? Nähä. Varför inte det då? Du vet väl ingenting om mig. Jag har vunnit flera mästerskap i hästhantering och har alla mina hästar på lösdrift där de enbart får mögligt ensilage att äta. Fast jag vet inte om jag kan stå kvar på det stället jag har hästarna nu, för jag har inte betalt stallhyran på några månader. Och du, om du vill veta hur duktig jag är på att rida så kan du alltid ringa min ridlärare så kan hon berätta min livshistoria för dig. Förresten så fattar jag inte varför du inte vill låna ut hästen. Var tror du jag ska få några pengar att köpa en häst för?! Det har du inte tänkt på, va? Det finns väl ingen bank som vill låna ut pengar till mig och så vitt jag vet är jag inte pojken med guldbyxorna. Fattar du ingenting, eller? Låna, det är låna hästar som gäller. Att jag lånar hästen är mycket bättre för mig. Och dessutom är det väl helt normalt att man som köpare vill låna hästen något år innan man bestämmer sig för att köpa den eller inte. Annars vet man ju inte om man köper grisen i säcken. Det måste du väl i alla fall förstå?! Du verkar ju helt dum i huvudet! Ring aldrig mer mig igen!!”

Avbetalartypen
Avbetalartypen är ständigt pank och kommer så att förbli. Endast sättet hon vill köpa häst på är via avbetalning med högst 50 svenska riksdaler i månaden. "Alltså jag har inga pengar just nu, men det gör inte mig någonting. Jag kan ju ta hästen på avbetalning. Du vet, precis som man gör med bilar och sånt. Det är inga problem för mig, vi behöver inte ens skriva något avtal. Vadå? Jag har inte sagt hur mycket jag vill betala än, så hur kan du då säga nej? Du vet inte vad du går miste om! Och du, bara så du vet. Jag har inte fler betalningsanmärkelser än jag har fingrar och tår. Och jag LOVAR att betala in dina pengar varje månad. Det är lika säkert som amen i kyrkan om inte något oförutsett händer."

Inbytestypen
Inbytestypen har heller inga pengar. Aldrig någonsin.”Du tar en tolvårig shetlandsponny i inbyte, va? Den är hingst och inte inriden och aaaningen folkilsken så du ska nog inte ha den till barnen. Vadå, vill du inte ha den? En tjugonioårig triangelmärkt halt nordsvensk då? En rostig grön Volvo 242:a? Behöver du ett köksbord i furu med stolar till? En nästan ny soffgrupp i brun plysch? En insjunken, nerpissad bäddmadrass? En bal med nästan bara oanvänt toapapper? En gräsklippare? En docka? En cykel? En video? Mat? Pengar? Nej, förresten för det har jag inga. Vad fan, hade du tyckt det var roligt om en massa soldater kom och sköt din mamma och din pappa? Hade du tyckt det var roligt? Skulle det vara kul? Ja, men vad fan! Är du dum i huvudet?! Vad behöver du då? Jag fattar nada, ingenting. För fred på jorden kan jag nog inte ordna fram. Eller det blir svårt i alla fall. Nej, mitt sista bud är en obesiktigad hästtransport från 1979 med ruttet golv och punktering på ena däcket. Nå, ska du ha den eller inte?! Va?! Svara då för helvete!! Amen, vad fan! Här ringer man och försöker göra en skaplig affär så är du helt omedgörlig. Nu får du väl ge dig! Vill du bli av med hästen eller inte?!”

Intresseradtypen
Intresseradtypen är genuint intresserad och allmänt trevlig, men dock ej vanligen förekommande.

  • Kommentarer(7)//blogg.sunnanahast.se/#post840